Je ne reviens ici que pour te dire merde. Parce qu'après tout, c'est ta faute. Ta faute si j'ai tant changé, que je me suis tellement braquée, renfermée, pour ne plus avoir mal. Pour que j'arrête d'avoir mal à cause de tous ses sentiments, ses sensations. Parce que tu m'en as fait tellement. Du mal. Je n'arrive même plus à trouver quelque chose de bon, qu'on se serait apporter. Sans compter ce c½ur de pierre. Je te plairais sans doute, à toi, aussi froide et silencieuse que je suis maintenant, c'est ce que tu me reprochais, je crois, de parler si souvent, de ne pas avoir la pudeur de mes sentiment. Et bien aujourd'hui, je ne parle plus. A personne. Je n'y arrive plus. Je ne m'ouvre plus. Je n'en ai plus envie. Je ne sais même plus exprimer ce que je ressens. Je ne crie plus. Je ne pleure plus. Plus si souvent. J'en suis au point d'avoir peur. Peur d'expliquer ce qui me passe par la tête, par le c½ur. Parce que ça ne marchait jamais lorsque je le faisais avant, et que je ne veux pas tout perdre cette fois. Je ne m'énerve plus. C'est comme si plus rien ne me touchait au fond. Pourtant, je le sens bien, lorsque ça se craquelle au fond de moi. Mais je n'arrive plus à mettre de mots là dessus. Alors je ne parle plus. J'ai peur d'être mal comprise, et je préfère encore ne pas être comprise du tout. Je ne parle plus, je n'écris plus, et certaine fois je ne pense même plus non plus. J'ai toujours l'impression que je vais paraitre ridicule, avec mes problèmes n'existant qu'à mes yeux et mes colères pour des choses invisibles. Mais je me vexe toujours autant, peut être même plus, simplement en silence, afin de ne plus perturber personne, et de me faire croire à moi aussi, que rien ne me blesse. Peut être que ça finira par marcher, au moins une fois. Ou bien peut être pas. Sans doute même que je perdrais tout, encore une fois, parce que lui n'aime pas ça. Que je ne parle pas. Et je ne sais pas ce qu'il faudra, pour que ça change encore, dans le bon sens cette fois. Je ne parle plus à personne. Plus personne ne me parle. Mais je suis enfin en vacances.
