I Hate birds .

I Hate birds .

J'ai changé d'avis . Il y a trop de souvenirs, trop de passé dans le présent, dont je n'arrive pas à me débarasser . J'ai décidé . J'veux les oublier . Oublier que je suis conne . Tellement conne . Trop conne . Que je l'étais déjà avant, et que je le suis toujours . Et qu'ils me le rappelle, toujours . Qu'il me l'a rappelé, et que j'ai eu mal, comme la petite conne qu'il m'a redevenir . Peut être que ce sera étrange, un moment, peut être que j'aurais du mal à comprendre pourquoi certaines choses me semblent familières, mais et alors . Je réapprendrais, je trouverais tout ça ailleurs, en tellement mieux . Je découvrirais d'autres sensations, les premières, puisque les précédentes auront été effacées, si facilement . Et si je les brulais, lentement, comme j'ai brulé . Ce serait peut être bon, de voir la fumer s'envoler . Je n'ai dit que la vérité, j'y peux rien, si t'as pas aimé . J'ai pas été odieuse moi . J'ai été réaliste . Mais tu l'assumes si bien de toute façon . Je m'attendais à quoi . Des excuses . Je sais pas . Quoi que tu fasses, j'aurais chialé, je t'aurais maudit, autant t'en débarasser rapidement . C'est vrai . Je ne t'ai pas assez maudit . Je m'en rend compte maintenant . Tu as fait revivre la rancune, la ranc½ur ne tardera pas . Je ne suis pas quelqu'un de gentil, ni quelqu'un d'agréable . C'est pour compenser le coté naïf vous savez . On se sent moins vulnérable comme ça . Ce sont ceux que l'on aime, qui nous connaissent le mieux, et qui nous font le plus mal . Si je n'aime personne, je n'aurais plus ce problème .
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# Posté le mercredi 27 février 2008 07:08

Quand est ce que ça se termine. Qu'on retourne au jardin public, marcher pieds nus dans l'herbe. Quand est ce que ça recommence. Je jetterais tout par la fenêtre, si elle était ouverte. On avait prévu un anniversaire du tonnerre, c'était clair dans nos esprits. Et j'aurais finalement, un gâteau au chocolat. Alors je crois que non, ça ne m'intéresse plus. J'n'ai plus envie. C'est vrai, on a visé bien trop haut, on aurait invité qui. Et puis qui aurait dit oui. Je voulais que ce soit le moment parfait, pour revoir ceux qui me manquaient. Voir ceux qui ont fait ces 17 premières années. Que j'ai appréciés, aimés. Tant pis. J'laisse ça à d'autres. Comme tout le reste.

J'écoute Cocoon en boucle. Je devrais être entrain de faire de la physique, des sciences, bref. Bosser, pour demain, pour après, j'en sais rien. Je me suis plantée ce matin, putain de célérité. Vous savez à quelle vitesse se déplace les ondes dans l'air. Non. Bah moi non plus. Peut être que finalement, je ne dors pas assez. J'hésite entre aller voir Cocoon, ou Ours et Mr Roux, ou aller aux deux. Faire la tournée des festivals cet été, c'est beau, ça donne envie. Mika en juillet, bah ouais quand même. Et ce foutu bafa, que j'ai toujours pas passé, et pour lequel je me suis toujours pas inscrite non plus. Il va plus y avoir de place pour le mois d'avril. Génial. Je me nourrie uniquement de mini BN, ça m'occupe pendant les épreuves. Il faudrait que je refasse ma chambre. Avec mes 150 photos, je devrais pouvoir recouvrir une partie de ce qui était là avant, de ce que je refuse de voir maintenant. Là, face à moi, j'ai deux cartes postales et un dessin, dont les expéditeurs ne m'adressent plus la parole. Ca sert à quoi. Rien.

T'as un pari perdu à me montrer, on a un livre à acheter, j'en ai un autre à rendre, que je n'ai pas lu. On a un journal à faire, un blog à continuer. J'ai du venin de reste à cracher. J'ai un costume à finir, des idées à trouver, un rond point à réserver. J'ai des amitiés dégradées à rattraper et des rêves à oublier.
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# Posté le mercredi 27 février 2008 06:37

She stoll my future, she brokes my dream.

She stoll my future, she brokes my dream.

Je ne suis plus en vacances. Je me suis perdue, pendant quinze jours, ou bien je me suis re-trouvée, je n'en sais rien. Je n'avais pas le temps de penser, de réfléchir, de pleurer. Je buvais. J'ai remplis mon ventre de plus de liquide brulant, que pendant toutes ces années réunies, en l'espace de deux simples semaines. Il parait que c'est la procédure normale, on devient égoïste, on ne pense plus qu'à sortir. Peut être que c'est le bon moyen, pour passer. Le temps. Les envies. Devant les gens. A autre chose. Qu'est ce qui est bon. Qu'est ce qui ne l'est pas. Je ne veux pas vivre vieille. Je ne veux pas voir les gens partir, mourir, je veux être partit avant. Je veux avancer, par pitié, laissez moi enfin avancer, qui que vous soyez, je n'en peux plus, de stagner ici, d'être au même endroit depuis deux ans. Laissez moi partir. Faire autre chose, quelque chose. Je ne veux plus attendre, je ne veux plus y penser sans cesse, et devoir ressasser. C'est lorsque quelque chose est finit qu'on repense à ses débuts, alors laissez moi tourner la page. J'essaye, je vous le promet, et j'ai sans arrêts l'impression si désagréable de reculer. J'ai reculé.


Je suis naïve, d'avoir cru que ça ne changerait rien pour moi, que ce ne serait pas plus difficile, que ça ne m'empêcherait de rien. J'ai été bête, de me surestimer, ou de le sous estimer, je ne sais pas. Je suis idiote, simplement. Je déteste l'indifférence, celle qu'il me porte parfois, souvent, tout le temps. Je le déteste. Je préfèrerais que ce soit vrai. Pourquoi est ce que ce n'est pas le cas. Je n'aime personne, et je n'aime pas qu'on me le fasse remarquer. Mais pourquoi diable, est ce que lui je ne le déteste pas. Le passé m'a rattrapé. Encore une fois. J'ai tant de facilité à être indifférente, on me dit au dessus de tout, de n'importe quoi, de n'importe qui. Mais pas là. Je suis plus bas, plus bas que terre. Que tout le monde, que lui. A ses pieds. Comme avant, comme ça l'a toujours été. Rien n'a changé.


Je comptais sur toi. Mais rien. Ce n'est pas de ta faute. Pourquoi est ce que ça le serait. J'espérais simplement, que tu n'y prendrais pas trop tard cette fois, que tu t'y prendrais, surtout. Mais j'ai surement eu tort de croire. J'ai fait arrêt sur image, tandis que les autres étaient en vitesse accélérée. Je ne suis plus en vacances, je ne vais pas bien, je suis en bac blanc, je n'aime personne ou presque, je suis naïve, je ne vais encore pas dormir. Comme tous les soirs, depuis que je me suis remise à rêver de lui. I look so shitty today.

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# Posté le lundi 25 février 2008 18:13

Modifié le lundi 25 février 2008 18:25

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# Posté le samedi 23 février 2008 14:47

"On a fait l'amour comme avant . Comme quand on n'avait pas peur . On a fait l'amour comme quand . On se connaissait par c½ur ."

"On a fait l'amour comme avant . Comme quand on n'avait pas peur . On a fait l'amour comme quand . On se connaissait par c½ur ."
01h59 .


J'ai encore une fois, regardé ce même film . Toujours le même . Celui qui me met dans tous mes états . Pas parce qu'il est particulièrement triste, pas qu'il soit vraiment réaliste . Mais il me met à sac, il me chamboule d'un bout à l'autre . Lorsque je les vois, Joël et Clémentine, je nous vois nous . Je vois ce qu'on était, ce qu'on aurait pu être . Ce qu'on n'est plus . Leur complicité . Leur je t'aime . Moi non plus . Et je me demande . Si c'est un hasard, si c'est par un malheureux concours de circonstance . Si on se retrouvera . Si on était fait pour ça . Est ce qu'on se rencontrera . Une deuxième fois . On pourra se croiser, un soir, sans qu'on n'y soit pour quoi que ce soit, juste parce que c'est comme ça . On saura . Est ce qu'on se retrouvera finalement . Et si on était fait l'un pour l'autre . Si t'avais eu tort . Parce que t'as pas toujours raison . Mais si t'avais fait le bon choix . Pour toi . J'pourrais faire quoi . Rien . C'est le destin . On n'a juste à attendre . Attendre et voir . Explications . Justifications . Des complications . On fait preuve d'imagination .


Mais je vis en attendant . J'imagine . Parfois . Je respire . C'est quoi la vie, si ce n'est pas ça . Mais j'en peux plus d'attendre . Une chose puis une autre . C'est pitoyable . Comme je m'attache au moindre signe . A la moindre personne que je semble intéresser . Un temps soit peu . Je veux ouvrir les yeux . Est ce que je suis sincère lorsque je dis que je ne m'attache plus . Je veux me convaincre moi même . Que j'ai perdu cette naïveté . Que j'ai abandonné l'enfance . On me l'a arraché . J'en ai marre . Vraiment . Les sous entendus . Les non dit . Les pourquoi . Allez y . Dites le moi . Je ne cherche plus, je ne demande plus . Alors si vous ne m'annoncez pas la couleur, n'attendez pas de moi que je la devine . Même si tout compte fait, j'avais raison . J'avais vu juste . Mais à quoi bon . A quoi cela m'aura -t-il servit . De comprendre . Pour une fois . Les causes . Les conséquences . Ses raisons . Ses mensonges . Les raisons de ses mensonges .
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# Posté le jeudi 21 février 2008 20:31

Modifié le lundi 25 février 2008 18:17